Humour
Voici une sélection de blagues de vendeurs, de publicitaires ou de radio. N’hésitez pas à utiliser les commentaires pour proposer vos perles rares.
Le test micro d’une blonde
Spécial vendeur de voitures (char en québécois)
Le sondage
NOUVELLE METHODE DE MANAGEMENT
Nouveau ! Pour les fans de Martine !
Management, une scène culte du cinéma français :
Incontournable, le message spécial pour les créatifs, les concepteurs, les gens de la pub quoi !
lowealicepubsfull.mp3En version vidéo : 
Ensuite, un grand moment de radio, en live sur RTL (éloignez les enfants svp) :depecheafp.mp3Un grand moment de solitude pour le journaliste de France Infos :Gégène, le vendeur d’halogène :
Le gag du répondeur de Baffie, j’adore !
Indispensables, les gags de Remi Gaillard que vous retrouvez en intégralité sur son site www.nimportequi.com : Voici comment acheter pas cher chez Mac Donalds
http://www.dailymotion.com/video/x2ezo1
Et une pub sympa pour vous mettre en appétit !
Voici une nouveauté technique géniale dénichée par Julie Somnard de Kiss FM : Le localisateur de téléphone portable. On rentre un numéro de portable et il montre par une vue satellite où est le portable. Fonctionne sur toute région couverte par le réseau GSM. Pour tester : http://www.satone-phone.com
Super. A essayer.
Une autre animation interactive agréable :
Un gag très British, le radio réveil
Une devinette :
Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l’épaule ?
Réponse : Un slip. Car c’est un petit qu’a le son.
Spécial VRP sur la route : reprsentantdecommerce.pps
Et maintenant quelques histoires :
Nouvelles technologies au travail
Tu t’aperçois que tu vis en 2008 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T’envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail ;
6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T’es au même poste de travail depuis 4 ans mais t’as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l’écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l’instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste…
ALORS, SUIS CE CONSEIL :
Lorsque ton travail t’ennuie,
que tu es au bord de la dépression,
que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson
(seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions…
Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler
au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Allez, renvoie ceci à tes amis, t’en meurs d’envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu’il y a des jobs plus merdiques que le tien.
Tu es riche mon fils!
Trois dames parlent avec fierte de la réussite professionelle de leurs fils respectifs.
La premiere:
Mon fils, il est devenu tellement riche avec sa start up qu’il pourrait racheter la bourse de Londres et de Francfort.
La seconde:
Mon fils, ayayaille! Il a gagné tellement d’argent avec sa start up qu’il pourrait racheter la bourse de Londres, Francfort et New-York.
La troisieme: Eh bien moi, mon fils, il vend pas !
Le Consultant
Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout
d’un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un
jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc ….
La voiture s’arrête et le jeune homme s’adresse au berger :
* Si je devine combien de moutons vous avez, vous m’en donnez un ?
Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent
et dit :
* Oui.
Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM,
entre dans un site de la NASA, scrute le terrain a l’aide du GPS,
etablit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d’algorithmes
et d’exponentiels, plus un rapport de 150 pages imprime sur sa mini
imprimante HIGH-TECH.
Il se tourne vers le berger et dit :
* Vous avez ici 1586 moutons.
Le berger repond :
* C’est tout a fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la jeep.
A ce moment la, le berger lui demande :
* Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?
Le jeune homme repond :
* Oui.
Le berger dit tout de suite :
* Vous êtes consultant
* Comment vous avez devine ? demande le jeune homme.
* Tres facile, repond le berger :
1) Vous etes venu ici sans qu’on vous appelle.
2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais deja.
3) Et vous ne comprenez rien a ce que je fais, parce que vous avez
pris mon chien !
Honoraires excessifs
Un homme demande à un commercial: « quel est le montant de vos honoraires? »Le commercial lui répond qu’il est de 1.500 Euro pour trois questions. l’homme lui demande alors: « n’est-ce pas un peu excessif ? »et le commercial lui répond: « Si. Quelle est votre troisième question? »
DEVINETTES SUR LES COMMERCIAUX
Quel est le point commun entre un commercial et un spermatozoïde ?- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.Comment pouvez-vous savoir si un commercial ment?- ses lèvres bougent.
Pourquoi les serpents ne mordent-ils jamais les commerciaux ?- Courtoisie confraternelle…Comment distinguer un commercial écrabouillé sur la route, d’un coyote écrabouillé sur la route ?- La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage…
Comment refuser à un commercial un jour de congé ? Voici un raisonnement pour directeurs commerciaux qui doit vous permettre d’argumenter votre refus…
Comme cela, tu veux un jour de congé ?
Nous allons regarder ensemble ce que tu me demandes…
Il y a 365 jours de disponibles pour travailler par an.
Il y a 52 semaines par an, ainsi il y a déjà deux jours par semaine de congé, le week-end, ce qui laisse 261 jours pour travailler.
Étant donné que tu passes 16 heures par jour absent du travail, tu utilises une valeur de 170 jours, laissant seulement 91 jours de disponibles pour travailler.
Tu dépenses 30 minutes par jour en pause café, ce qui équivaut à 23 jours par an, laissant seulement 68 jours disponibles.
Avec un repas d’1 heure par jour, tu as utilisé 46 jours, laissant seulement 22 jours de disponibles pour travailler.
Tu dépenses normalement 2 jours par an en maladie. Ceci laisse seulement 20 jours disponibles pour travailler.
On a 5 congés fériés par an, ce qui veut dire que nous sommes rendus à 15 jours de disponibles pour travailler.
On donne généreusement 14 jours de vacances par an, ce qui laisse uniquement 1 jour disponible pour travailler et IL N’EST PAS QUESTION QUE TU LE PRENNES EN CONGE !
PETITES ANNONCES
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT – VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n’importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
RENCONTRES :
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d’entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m’as jamais rien acheté…
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
La leçon de marketing
1. Hubert est a une soirée et voit une nana très attirante. Il s’approche d’elle et lui dit : « Je suis un très bon coup ». C’est ce qu’on appelle du marketing direct.
2. Hubert est a une soirée avec un groupe de copains et ils voient une nana très attirante. Un de ses amis s’approche d’elle et lui dit : « Tu vois ce garçon là-bas, c’est un très bon coup ». C’est ce qu’on appelle de la publicité.
3. Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l’appelle et lui dit: « Je suis un très bon coup ». C’est ce qu’on appelle du télémarketing.
4. Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s’approche d’elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: « Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ». C’est ce qu’on appelle du Customer Relationship Management.
5. Hubert est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève, s’arrange un peu, s’approche d’elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu’elle part, ramasse son sac lorsqu’il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : « Je suis un très bon coup ». C’est ce qu’on appelle des relations publiques.
6. Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre a boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l’aborde et lui dit: « J’ai l’impression que tu es un très bon coup ». C’est ce qu’on appelle du lobbying.
7. Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s’approche de lui et lui dit: « J’ai entendu dire que,tu es un très bon coup ». C’est ce qu’on appelle le pouvoir de la marque.
8. Hubert est a une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C’est ce qu’on appelle la Réalité du marché.
Téléchargez la version Powerpoint animée : 36petitelecondemarketinghot.pps
Le meilleur vendeur
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l’on vend de tout, mais vraiment de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s’il a de l’expérience. Alors, le jeune postulant :
- Dans la vente, si j’ai de l’expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l’ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi.Le responsable, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées :
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
- Une seule, sur ma tête, j’ai vu un client.
- Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?
- Seulement 900 000 €
- Quoi ? 900 000 € ? Mais… Comment ça ? Et le vendeur raconte :
- Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis, je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme je lui dis qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur ma mère, t’en as jamais vu un comme ça que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça.
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l’air con, mais pas l’air de ploucs.
Puis, je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs.
Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Il ne savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedès nouvelle série et une remorque pour tracter.
Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 €. J’ai fait un prix, à 900 000 €, il a signé. Le chef est ahuri, assis par terre, il n’en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu une Mercedès à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu… Pas vraiment. Le client y venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : « Tu vas vraiment passer un week-end de merde, pourquoi t’irais pas à la pêche ? »
Vendeur et technicien
Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière. Il réalise soudain qu’il est perdu. Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
« Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis! » L’homme à terre répond :
» Bien sur ! Vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest « - » Vous devez être Ingénieur « avance l’aérostier - « C’est exact « répond l’homme a terre, Comment avez-vous deviné ? - » Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! « L’homme à terre répond alors :
- » Vous devez être Commercial ! «
- « C’est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ? »
- » Eh bien c’est simple « répond l’homme à terre : » Vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute ! « A méditer…
Afrique
C’est l’histoire d’un fabricant de chaussures qui veut se développer sur le marché africain. Il envoie deux commerciaux sur place. Un mois plus tard, ils reviennent.Le premier n’a rien vendu : « C’est un marché impossible, 80% des gens marchent pieds nus ! »
Le deuxième a vendu plusieurs milliers de paires. Il est enthousiaste, « C’est un marché exceptionnel : 80% des gens marchent pieds nus ! ».
Savoir se vendre
Une entreprise de bûcheronnage au Québec procède à une embauche et reçoit des candidats; l’un d’eux a indiqué sur son CV : bûcheron au Sahara.
- Mais il n’y pas d’arbres… au Sahara !
- Vous voulez dire : il n’y a plus d’arbres au Sahara… La créativité publicitaire
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d’idée dans la tête, qui veut développer l’export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d’une campagne de pub télé. Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d’agences publicitaires pour leurs soumettre l’Idée. C’est simple, voila ce qu’il faut :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
voix off : « Le clou DUFORT, s’enfonce sans effort ». Les pubeux sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c’est un …..peu…..dangereux…..que certaines sensibilités….
la France profonde… les provinciaux … etc … etc …
Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé. Le vieux Boss ne s’en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive. Mais enfin, c’est vrai, quand même, c’était maladroit le coup de Jesus sur la croix. J’ai une meilleure idée, voila ce qu’il faut :
( voix assurée, regard direct, pas un sourire ).
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,
voix off : « Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE ».
Recrutement
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune commercial, frais moulu d’HEC : » Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? » Le jeune répond : » Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes. « » Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ? « Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : » Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ? « » Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !
Vente à tout prix
Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve son vendeur avec la main bandée. Avant qu’il n’ait le temps de l’interroger, le vendeur lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j’ai vendu le fameux costume…
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horreur que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c’est quoi ce bandage?
- Oh ça, c’est quand j’ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m’a mordu
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours. Le stage s’étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T’IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L’EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats – Intervention d’experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D’abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène – Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES – DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE – LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l’ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU’ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Et je rajouterai les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N’EST PAS UNE RELIGION
Avec l’intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S’EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d’une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
Fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n’apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Et un module sur le sexe :
LE CORPS DE MA FEMME N’EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur
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